Κυβέρνηση Συνεργασίας

Τα πράγματα είναι απλά. Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο και χρειαζόμαστε 10 ανθρώπους, που θα αναλάβουν την ηγεσία και θα σώσουν την παρτίδα για τη χώρα. Τους βρήκαμε και σας τους παρουσιάζουμε!!!

Πρωθυπουργός: Ζέλιμιρ Ομπράντοβιτς

Είναι ίσως ο μοναδικός που θα μπορούσε να αναλάβει χρέη πρωθυπουργού και στην κανονική κυβέρνηση. Εξάλλου, δεν ήταν λίγοι όσοι κατά τη διάρκεια της ακατάσχετης ονοματολογίας, που προηγήθηκε της επιλογής Παπαδήμου, πρότειναν –μέσω Facebook και Twitter- τον Ζοτς ως ιδανική λύση για τη θέση του πρωθυπουργού. Εξάλλου, έχει όλα τα τυπικά και ουσιαστικά προσόντα. Διεθνές κύρος, υψηλή δημοτικότητα σε φίλους και «εχθρούς», αντοχή σε συνθήκες πίεσης, ανεπανάληπτες επιτυχίες και το κυριότερο απ’ όλα… Εκείνο το μελιτζανί χρώμα, που παγώνει κάθε συνομιλητή. Είτε είναι Τροϊκανός ή συνδικαλιστής, ή Ευρωπαίος πολιτικός, που θέλει το… κακό της πατρίδας. In Zots we trust!

Αντιπρόεδρος: Βλάσιος Τσάκας

Τι του λείπει δηλαδή του Τσάκα και πόσο καλύτερος είναι ο Πάγκαλος; Και ευτραφής είναι και «πετάει» τρελές ατάκες, και έχει το ακαταλόγιστο, και συνομιλεί με τους πλούσιους και ισχυρούς του πλανήτη. Τώρα, αν λέει και καμιά μαλ… παραπάνω. Θα κάνουμε τα στραβά μάτια, όπως με τον Πάγκαλο!

Υπουργός Οικονομίας: Ευάγγελος Μαρινάκης

Ναι, είναι μια επιλογή που θα ξεσηκώσει διαμαρτυρίες, αλλά πόσο χειρότερα μπορεί να τα καταφέρει από τον συνονόματό του, Ευάγγελο Βενιζέλο. Είναι λίγο καλύτερος ρήτορας ο Μπένι, αλλά και ο Μαρινάκης έχει τα δικά του προσόντα με μεγαλύτερο την περιουσία του. Έχει πολλά λεφτά και δεν διστάζει να τα σκορπάει για το καλό της ομάδας του. Το ίδιο θα κάνει και για το καλό της χώρας και θα πληρώσει μόνος του το χαράτσι! Τουλάχιστον για τους κατοίκους του Πειραιά, αλλά κι αυτό κάτι είναι…

Υπουργός Εξωτερικών: Δημήτριος Διαμαντίδης

Δεν μιλάει πολύ, δεν δίνει πολλές συνεντεύξεις, δεν του αρέσει η δημοσιότητα και οι δημοσιογράφοι, δεν είναι «μαϊντανός», αλλά στη δουλειά του είναι ο καλύτερος στην Ευρώπη! Ε, τι άλλο θέλουμε δηλαδή από έναν καλό Υπ. Εξ. ; Εκτός όλων των άλλων, ο Διαμαντίδης βλέπει μετά μανίας ενημερωτικές εκπομπές και ντοκιμαντέρ με θεματολογία που ξεκινά από την «Αραβική Άνοιξη» και τις επαναστάσεις σε Αίγυπτο, Λιβύη, Τυνησία και Συρία και τελειώνει στην… «πυριτιδαποθήκη των Βαλκανίων», την κρίση στις σχέσεις Τσετσένων και Ρώσων και τις αυτονομιστικές τάσης της Αμπχαζίας. Κι όμως, είναι αλήθεια!

Υπουργός Ανάπτυξης: Γεώργιος Μορφέσης

Υπάρχει κάπου στον ελληνικό αθλητικό χώρο, ένας άνθρωπος που οδήγησε την πρώτη εθνική ομάδα σε επίπεδο ανδρών και γυναικών σε έναν παγκόσμιο τίτλο κι όμως σε λίγους μήνες μπορεί να είναι άνεργος. Αφού κατάφερε να οδηγήσει την Εθνική Πόλο Γυναικών στην κορυφή του κόσμου, όλο και κάτι θα κάνει για τη ρημάδα την ανάπτυξη της χώρας, μια φράση που εδώ και δύο χρόνια θυμίζει κακόγουστο αστείο.

Υπουργός Πολιτισμού: Σεμπάστιαν Λέτο

Ο πλέον αρμόδιος άνθρωπος να αναλάβει τον πολιτισμό, αφού η είσοδος του στο γήπεδο συνοδεύεται πάντα από τον γνωστό ρυθμό του «Seven Nation Army» των White Stripes, ενώ από καιρού εις καιρόν επισκέπτεται και τα πολιτιστικά κέντρα των Αθηνών και περιχώρων, γνωστά και ως μπουζούκια. Απλώς ίσως αναγκαστεί να πάει και μια βόλτα από την Ακρόπολη και την Επίδαυρο… Μόνο για τις φωτογραφίες στο Twitter ρε Σεμπάστιαν!

Υπουργός Προστασίας του Πολίτη: Ράφικ Τζιμπούρ

«Τρομοκράτης» και… κόκκινα άλογα. Ο Ράφικ είναι ιδανικό για την προστασία όλων μας. Με τέτοιο σουλούπι, ο Τζιμπούρ θα νιώθει σαν το σπίτι του δίπλα στους μετανάστες, τους πρόσφυγες και τους λοιπούς κατατρεγμένους, τους οποίους θα πείσει να συνυπάρξουν αρμονικά, ενώ ταυτόχρονα ο ίδιος ο Αλγερινός αποτελεί ένα ιδανικό «success story» για όλους όσους ονειρεύονται ένα καλύτερο μέλλον. Όσο για του Έλληνες «παλιοχαρακτήρες», ο Τζιμπούρ έχει και πάλι τη λύση. Όπου δεν πίπτει λόγος, πίπτει ράβδος. Έστω κλωτσιά…

Υπουργός Άμυνας: Φερνάντο Σάντος

Τον επιλέγουμε για τους προφανείς λόγους. Με τέτοια άμυνα που παίζει ο Φερναντάο, οι Τούρκοι γείτονές μας, θα βλέπουν το Αιγαίο και θα στρίβουν προς Άγκυρα!

Υπουργός Υγείας: Σπύρος Γιαννιώτης

Ψηλός, γυμνασμένος, υγιέστατος που κολυμπάει για πλάκα 50 χιλιόμετρα σε ανοιχτή θάλασσα. Τι άλλο να ζητήσει κανείς; Το κάπνισμα θα κοπεί μαχαίρι, ενώ στα κυλικεία των σχολείων θα πουλάνε μόνο φρούτα, φυσικούς χυμούς και γάλα. Τώρα με τα νοσοκομεία και τα ράντζα, θα έχουμε ένα πρόβλημα, αλλά τι να κάνει κι ο Γιαννιώτης. Παγκόσμιος Πρωταθλητής είναι ο άνθρωπος, όχι ο Σούπερμαν…

Υπουργός Δικαιοσύνης – Συλλογής Φόρων: Σοφοκλής Σχορτσανίτης

Στην Αρχαία Ελλάδα, ο δίκαιος ήταν ο Αριστείδης, αλλά στη νεότερη Ελλάδα, θα αρκεστούμε στον Σοφοκλή. Σκεφτείτε την εικόνα. Τον Σόφο να προσπαθεί να ξεπαστρέψει το παραδικαστικό κύκλωμα και διάφορους γραβατομένους να του αραδιάζουν δικανικά επιχειρήματα για να δικαιολογήσουν μερικά εκατομμύρια. Ο Σοφοκλής είναι ο άνθρωπός μας και μάλιστα στην κυβέρνηση Ομπράντοβιτς έχει το διπλό ρόλο του ενός και μοναδικού υπαλλήλου που θα μαζέψει τους φόρους από φτωχούς και –κυρίως- πλούσιους. Σόφο προχώρα σε θέλει όλη η χώρα!