Οι 7 ενοχλητικές φιγούρες του ελληνικού Πάσχα που δεν θα πεθάνουν ποτέ

Το Πάσχα είναι η μοναδική ευκαιρία για τους εργαζόμενους μέσα στο χρόνο να βρουν ένα 4ήμερο για να ξεκουραστούν και να μη δουλέψουν. Αυτές τις μέρες ο καθένας θέλει να τις περάσει ήρεμα, με φαγητό, διασκέδαση και χαρά. Κι όμως υπάρχουν κάποιοι άνθρωποι που έχουν τον τρόπο να σε φέρουν στο αμήν και να ξεχάσεις Ανάσταση και γλέντι.

Είναι άνθρωποι της διπλανής πόρτας, της γειτονιάς, που τους ζούμε όλες τις εποχές του χρόνου αλλά αυτή την εποχή είναι ακόμα πιο ανυπόφοροι και εριστικοί. Κάποιους από αυτούς τους αναφέραμε και στον Οδηγό Επιβίωσης για την οικογένεια και το σόι.

1. Η γειτόνισσα, το γλυκό και το φαρμάκι: Έρχεται συνήθως το απόγευμα που προηγείται της Ανάστασης και φέρνει ένα τσουρέκι ή μαγειρίτσα. Μαζί με το φαγητό φέρνει μαζί της και το κουτσομπολιό και το φαρμάκι της. «Η κόρη σου Μαρίκα μου είναι ακόμα ανύπαντρη; Εμένα η δικιά μου βρήκε ένα καλό παιδί», «ο γιος σου βρήκε δουλειά; Ο δικός μου είναι αρχιτέκτονας». Λοιπόν, η αλήθεια είναι ότι η κόρη σου βρήκε έναν τζογαδόρο και ο γιος σου που είναι αρχιτέκτονας έχει να φτιάξει οικοδομή 2 χρόνια.

2. Η πεθερά και η νηστεία: Από μικρός δε γούσταρες να νηστεύεις με τίποτα. Γι΄αυτό όταν ενηλικιώθηκες το έκοψες μαχαίρι. Όταν παντρεύτηκες όμως είχες πάντα την πεθερά σου να σου τη λέει. Η αλήθεια είναι ότι αυτό συμβαίνει με κάθε γυναίκα 60+, αλλά με την πεθερά σου είναι το χειρότερο γιατί την έχεις στο σπίτι σου και γιατί αν δεν περάσεις τις γιορτές μαζί της, θα είναι ένα μήνα με σεξουαλικό αποκλεισμό.

3. Η κυρία με το φουντωτό μαλλί: Στέκεται μπροστά σου το βράδυ της Ανάστασης και όταν έρχεται η ώρα να σου μεταλαμπαδεύσουν το Άγιο Φως γυρνάει με αυτό το χαμόγελο που κρύβει 50 καντήλια και σου λέει «προσέχετε μη μου κάψετε το μαλλί» και το ακολουθεί ένα γελάκι με τη μύτη. Όχι κυρά μου, θα στο κάψω το μαλλί, δεν το είχα σκοπό, αλλά εκτός του ότι έρχεσαι με αυτό το θάμνο στο κεφάλι, μου την λες κι από πάνω. Κούγκι θα σου κάνω το κεφάλι!

4. Ο τύπος που ρίχνει με το πιστόλι από το μπαλκόνι: Είναι οι τύποι που μένουν στα πέριξ της Εκκλησίας και κάνουν Ανάσταση από το μπαλκόνι. Έχουν κι ένα πιστόλι στο χέρι και μόλις έρθει η Ανάσταση ρίχνουν στον αέρα κι όποιον πάρει ο χάρος. Ωραία Ανάσταση φίλε κάνεις...

5. Η παρέα με τα 15χρονα στην Εκκλησία και τα πολεμοφόδια: Με αυτή την κατηγορία σου βγαίνουν τα δολοφονικά ένστικτα και αρχίζεις να δίνεις δίκιο στον Ηρώδη. Παιδιά που στο σχολείο είναι του 12 και 13 το πολύ, κάποια από αυτά είναι και στα εξαπτέρυγα, που μαζεύονται σε ομάδες το βράδυ της Ανάστασης και περιμένουν τον παπά να πει το Χριστός Ανέστη για να αρχίσει ο βομβαρδισμός. Και δεν μιλάμε για αυτούς που θα ρίξουν 3,4,5,10 δυναμιτάκια για το καλό. Αλλά για πραγματικό πεδίο μάχης, με τσέπες γεμάτες με κάθε είδους κροτοειδές και ξεκινούν από το βράδυ της Μεγάλης Παρασκευής δειλά-δειλά και τελειώνουν Δευτέρα του Πάσχα. Αν χάσουν το δάχτυλο ή κάτι άλλο θα κλαίνε και θα αναρωτιούνται «γιατί σε μένα».

6. Ο «δέκα το πρωί, έξω από το σπίτι σου, ρίχνει γουρούνες» : Στην ίδια συνομοταξία με τους από πάνω. Μόνο που αυτός το κάνει κάτω από την πόρτα σου και με τον ίδιο ασταμάτητο ρυθμό. Έρχεται στις 10 το πρωί, ώρα που μπορεί να κοιμάσαι αν έχεις βγει το προηγούμενο βράδυ και μέχρι τις 11 δεν έχει σταματήσει. Αφού του έχεις δώσει ένα μισάωρο δικαίωμα, αρχίζεις και φορτώνεις. Δεν το παίζεις μάγκας. Πας την επόμενη μέρα στο δικό του σπίτι στις 8 το πρωί και μέχρι τις 9 κάνεις θόρυβο. Βάζεις σκυλάδικα στο τέρμα, ρίχνεις κι εσύ μερικές γουρούνες, τραγουδάς φάλτσα. Κι ας τολμήσει να σου πει κάτι...

7. Ο«θατοψησωεγωτοαρνιασεμαςρεξερωπωςγινεταιδενχρειαζονταιαλλακαρβουναναιεχωαλατοπιπερώσει»: Εδώ μπορούν να σου γυρίσουν οι κόρες των ματιών σαν του Undertaker και να του κάνεις κανά K.O. του τύπου, ο οποίος το παίζει ξερόλας και στο τέλος το αρνί είναι ή άψητο ή έχει γίνει κάρβουνο, επειδή δεν θέλησε να ακολουθήσει τις οδηγίες. Δεν ξανακάνεις Πάσχα μαζί του.

Πηγή: koolnews.gr